Av: Ira Allen
Så var jeg snakket med min nabo sent i går kveld. Han banket på døren min rundt midnatt, lurte på om jeg hadde lest hans bok om begjær, han skulle forlate byen, sa han, og trengte den tilbake. Jeg har for lengst mistet noen skyldfølelse for ikke å lese bøker når de har blitt presset på meg-etter at alle, ville du ikke føler deg skyldig hvis noen insisterte på å låne deg et puslespill, og du hadde ikke tid til å bli til det, så hvorfor en bok?-men jeg var litt lei for at han tok det tilbake. Jeg ville likt å lese ting.
I stedet endte jeg opp å ha en samtale med ham om hans fremtid: typen en interessant en, faktisk. Han er her i Paris for å studere Tantra, arbeider under en reise Master han kan bare liksom råd til å følge. Med ingen visum eller arbeidstillatelse-og verre, ingen fransk-han har vanskeligheter med å finne nok arbeid å supplere sin lille pensjon, og så han tenker å forlate Paris.
Tilbake i USA er en jente, hun er ikke den ene, men hun er en, og hun vil ha ham. Også der er en rent-kontrollerte leiligheten på Manhattans East Village, som er tilgjengelig til ham for siste gang i denne kommende måneden. Her i Paris er det den voksende frustrasjonen av å ha for lite penger til å opprettholde livsstilen som han er vant til, litt flaks nylig i å finne elskere, en liten og unlovely leiligheten, og en dag eller to med Master hver måned. Sted i sør av Frankrike, det er en annen Tantrisk Mester, de har en god forbindelse, men hun er nylig hevet til Master status, og er ikke sikkert hun er klar til å ta på disipler.
Her og nå er det en avgjørelse som skal gjøres. Og det er et spørsmål om hvordan å gjøre det. Som vi diskutere sin situasjon, flere forståelser om begjær og beslutningstaking dukke opp for meg. Kanskje mest aktuelle er det som følger.
Det finnes ikke noe slikt som en en ekte ønske, som alle de andre ønskene er falske distraksjoner, det er en falsk måten narrating oss selv inn i en sann / falsk dikotomi som ikke bare ikke allerede er der, men er faktisk ødeleggende. Et eksempel: min nabo forteller meg at hans sanne ønske er å følge en tantrisk vei, for å studere under en legitim Master. Og likevel, følger denne uttalelsen hardt på hælene av spreke, lengsel beskrivelse av jenta og leiligheten tilbake i New York. De ønsker, som virket så ekte som han fortelles dem, rykker ned nå til status av falske begjær, distraksjon fra den sanne vei. Og jeg kan ikke hjelpe, men lurer: Hva er det som plutselig gjør disse ønskene, tydelig følte, utvilsomt ekte, plutselig falsk? Og hva er konsekvensene av denne falske-making?
Jo, den stakkars fyren ikke bare har fortsatt å ta en beslutning om hva han skal gjøre (Bo i Paris, eking en levende? Trykk problemet medMaster i Sør? Leder for India? Slå deg ned i New York?), Men nå han føler seg skyldig om å måtte ta denne avgjørelsen. By forteller selv at ønsket om å følge en tantrisk bane er den eneste ekte ønske han har, har han ikke gjort alle de andre ønskene gå bort, men han har kriminalisert dem! Det synes å være en enkel lærdom å ta fra dette: Alle ønsker er ekte begjær.
Nå, betyr det ikke at alle ønsker er enkle eller at noen ønsker ikke skjule andre ønsker, som fungerer som skjermer i mye måten som Freud beskrev skjermen minner (som ein framskoten plass i vår mentale marsj av tid, og trekke oppmerksomhet bort fra mer betydelig minner men gjør det på en måte som er utsatt for analyse og intervensjon). Men det betyr at vi skylder oss selv-som et spørsmål om både ærlighet og praktisk-å slutte å insistere på at noen av våre ønsker er virkelige og andre ikke. For, når vi ser dypere, finner vi noe fortsatt mer urovekkende.
De ønsker vi mester som virkelig er, ingen overraskelse, generelt de vi føler vi burde ha, dem vi ser som best på en måte. Hva er urovekkende om dette er måten vi hente oss fra beslutningsprosessen når vi utpeke slike ønsker så sant, i motsetning til de falske ønsker at vi evaluerer mer negativt, se som seg selv mindre ønskelig (i den forstand at vi helst ikke vil har dem, egentlig). By si, er Min ekte ønske å følge en Tantric sti studie, som disippel til en Master, am jeg i effekt si, jeg ikke virkelig må ta en beslutning om hva å gjøre med min livet, en avgjørelse mellom mine svært reell , motstridende ønsker.
Denne beslutningen har allerede gjort for meg art mine ønsker selv. Jeg kan ikke nødvendigvis handle på det, men jeg vil alltid vite hva som er riktig å gjøre er-klart, det er å følge min sanne ønske. Dette er trøstende, fordi den avlaster oss av selve reelle byrden av valget-a byrde som, som jeg har skrevet steder-er spesielt vanskelig å skulderen nettopp fordi vi forstår, selv om vi forstår lite annet i livet, som vi aldri egentlig har nok informasjon eller kapasitet til å gjøre det riktige eller beste valget om hva som helst. Det er rett og slett for mange faktorer.
Men gjemmer seg i et fantasy av ekte vs falsk begjær er ingen løsning. Den eneste løsning, slik jeg ser det, for min nabo, for meg selv, til noen andre-er å akseptere byrden av umulige valg, å ta beslutninger i mørket, tar alle våre ønsker som reelle, velge å veie litt tyngre enn annet, virker på ønsker velger vi å privilegium, og så håper alt funker liksom. Det er ikke akkurat den mest trøstende mantraet rundt (ta ansvar for noe du ikke kan forutse utfallet av, behandle alle dine ønsker som reelle, velge mellom dem, og håpe på det beste), men det er en ærlig en. Vel,'s det prøver å være en ærlig ett, minst. Hvem vet, egentlig, om jeg har fått enda det?
Desire og beslutninger